1、去见你喜欢的人，去做你想做的事，就把这些当成你青春里最后的任性。
2、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
3、天文教师：“你说说地球里面那一层是甚么？”我说：“香飘飘奶茶”
4、不瘦下来怎么让前任后悔让暗恋开口让现任长脸。
5、 一日老师见小盆友打桌球姿势不对，老师说：“手不能动！杆动。”说完小盆友大哭起来，老师慌了，问：“你肿么啦肿么啦肿么啦???”小盆友说：“我感动哇!!!......”
6、女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。
7、 今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；
8、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
9、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
10、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
11、 我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了…
12、在我出生之时请为我点亮皇冠灯在我成长之时请为我铺上皇冠路在我离别之时请把我送到皇冠海
13、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
14、孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单!
15、 一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”(qq经典搞笑个性签名)。
16、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪
17、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
18、 生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
19、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
20、苦逼的日子，操蛋的生活!面对这坑爹的未来，谁能蛋定!拼爹时代刚过，比娘时代又来!这年头，2B不再只是一种笔，青瓜不只是蔬菜。我们只能感叹生活，啊…活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易挤蛋。
21、幸福就是一瞬间，抓住了就是永远，抓不住就是永远永远。
22、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
23、我已经不是小孩子了一根棒棒糖哄不了我最少得三根。
24、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
1、过去是个触碰不得的东西，说不在乎，其实只有自己才知道是不是真的不在乎。
2、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。